jueves, 6 de diciembre de 2012

Es como si estuvieras gritando sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada de que alguien pueda ser tan importante. Que sin él, te sientes como nada. Nadie podrá entender cuánto duele... Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo vuelva, para que puedas tener lo bueno.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Pasado perfecto del verbo amar.

¿Qué será de mí cuando dentro de unos años te vea por la calle y te vea de la mano de otra? ¿Qué será, cuando agache la cabeza para que ni si quiera puedas reconocerme, para que no puedas ver el deterioro que ha hecho en mí el tiempo? El tiempo sin ti.
Probablemente, me acordaré de todo lo que sentía al mirarte, de las veces que me hiciste feliz con una sonrisa, de cómo fue todo a tu lado, de ese día en el que empecé a quererte. Pero ya da igual, el pasado ha quedado atrás, y aunque quiera, no volverás. Mereció la pena tenerte, pero solo me sirvió para perderte.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Llámalo amor, llámalo como quieras.

Me pasaría el día mirando tu foto y no habría tenido tiempo suficiente para ver toda tu perfección, no me cansaría de recordar todos y cada uno de tus besos y querría todavía más. Imagino tus manos, siento que están con las mías. Seguiría sin cansarme... pero hay algo aquí dentro, algo a lo que algunos dan el nombre de impotencia. Esa que aumenta día a día, porque hay algo me recuerda que estás ahí pero no puedo hacer nada... Me hundo en la impotencia del querer y no poder.

sábado, 13 de octubre de 2012

VFN.

Te dan pinchazos en el corazón. Tienes un nudo en la garganta que no te deja decir en voz alta lo mucho que le echas de menos, para que esté donde esté, te escuche. Las lágrimas caen por tus mejillas, pasan al lado de tu boca y van a parar a la almohada. El mismo escalofrío cada tres minutos, como si estuviese él al lado diciéndote: estoy bien, no te preocupes por mí. Da igual. Te preocupas. Porque le quieres. Da igual lo que pasase. No importa. Ya no. Ahora que no está él, no. Te imaginas como serán los días. Esos que se te echan encima y parecen no acabar nunca. Esos en los que él no va a estar. En los que tampoco querrías estar tú. Te sientes culpable de todo lo que ha pasado. De que él ya no esté. Yo... echaré de menos no tener que echarte de menos.
                   
                     Hasta dentro de un año, rubio.

''Siempre felices, siempre juntos''.

Ese nudo en el estómago. Le sientes. Ese que te dice que todo se ha acabado. Que es hora de decir adiós a todo lo bueno, de despedirse. Despacio, con la mirada fijada en el suelo. No nos quedan casi palabras. No sabemos ni por qué. Antes todo estaba bien. Tenemos que ser fuertes, seguir adelante... Cada uno con lo nuestro. Supongo que para ti será fácil. Puede que ya hayas pasado página. O puede que hasta hayas cambiado de libro y este le hayas guardado en ese armario que o abres mucho, para no volverlo a leer. Yo quiero seguir en esa misma hoja. Esa en la que pone: ''Siempre felices, siempre juntos''. Me gusta esa página. Me gusta que la hayamos escrito los dos. Me gusta que haya sido a sonrisas. Esta historia que hemos escrito juntos. La leería una y otra vez- Todas las noches. Sonrisa por sonrisa. Beso por beso. Caricia por caricia. Mirada por... beso.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Somos solo soledad.

Un escalofrío recorre todo tu cuerpo. Te das cuenta de que siempre estamos solos, aunque tengas la sensación de que alguien esté ahí. Siempre lo estamos. Aunque algunas veces más que otras. Te gustaría que estuviese él, a tu lado, como lo está siem.. como lo estaba siempre. Sabes que no hay vuelta atrás. Él no va a volver... entonces, querrías irte y no volver tú. No puedes irte. No sabes por qué, pero estás seguro de que no puedes. ¿Y esos momentos? Ellos sí se han ido. ¿Por qué tú no? Porque prefieres seguir sufriendo, queriendo creer que algún día le olvidarás y habrá otra persona que le sustituya. ¿Seguro? Quieres creerlo, pero sabes que no va a ser así. Lo sabes, pero te engañas. Y te da igual engañarte. Echar de menos a esa persona, ya es una rutina. Una jodida rutina.

jueves, 2 de agosto de 2012

J

¿Yo? Yo te quiero. Soy la idiota que te quiere. Pero a parte de eso, soy la idiota que se está dando cuenta de las cosas, y que a lo mejor ya es un poco tarde para que vengas, ¿no? Porque una cosa es esperar 4 semanas, y otra 11 meses, o un año. Creo que ya es suficiente. No te voy a decir que no me vaya a arrepentir de lo que voy a  hacer, pero lo que sí puedo decirte, es que eres la persona por la que lo hago. Que te necesito y no estás. No veo otra salida. A lo mejor esto es un adiós definitivo. Olvidar todo de una puta vez. No sé ni que quiero que pase. Bueno, sí lo sé. Quiero verte, pero creo no estoy como para pedir imposibles. Dicen que la vida es un sueño, y que a lo mejor esta es la hora de darse el pellizco más grande para despertar. No sé si habría podido tener más fuerza de voluntad para luchar tanto, porque sé que la he tenido, igual que he tenido paciencia y lágrimas... muchas lágrimas.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Carta de un perdedor con sus razones.

Te escribo esta carta, mi vida, porque ya sabes tú que cuando estoy cara a cara con una persona me expreso muy mal. Lo primero es pedirte perdón por lo que pasó el otro día en mi casa, me porté mal y no supe perder... Lo mismo que he puesto en mi estado, te lo escribo aquí: ''Luché hasta el final pero no gané, sólo me queda deciros que seáis felices juntos''. No sé si será porque es mejor que yo, te trata mejor, o simplemente te hace sentir algo que yo no puedo, o te lleva a sitios a donde yo no... si es así, contra eso yo no puedo competir, tengo que aprender que te perdí aquel día en el que te dejé escapar por orgullo. En el colegio parecía que pasaba de ti, que no me afectaba, pero era mentira, luego en casa estaba deprimido. No me tienes que pedir perdón por nada, has hecho lo que debías, lo que tu corazón te decía, y sólo espero que aunque me duela mucho verte con otro, espero que te quiera como yo aún te quiero, que seas muy feliz. También espero que no sea tan gilipollas como yo lo fui por joder lo más bonito que tuve y lo que nunca quise que acabara. Tampoco quiero darte pena, no es tu culpa, la vida pasa y tú las has rehecho, pero yo todavía no he pasado página. Mis amigos me apoyan, me dicen que no mereces la pena, pero yo se que el que no merece la pea soy yo, porque son mis amigos y me tienen que animar, pero les conté nuestra historia y aunque se portaron genial y me animaron, sé que ellos pensaban que me he equivocado, pero no puedo dar marcha atrás. Tú no te mereces alguien como yo, te mereces algo mucho mejor. No supe hacerte feliz y no te di todo lo que pude, que seguramente era menos de lo que tú esperabas. Probablemente pensarás que soy un pesado, y tienes razón, porque aunque en mi cabeza tenga asumido que te he perdido, en mi corazón no. ¿Quién me iba a decir a mí hace unos años que iba a estar así por una chica? Y ahora mira, escribiendo una carta para limpiar mi conciencia, que en el fondo yo sé que no se va a limpiar y que esos errores que cometí me seguirán a cualquier lado que vaya. Yo sé que todo lo hice mal, pero yo lo intenté aunque no me salió nada bien. Creo que te dije que pasara lo que pasara y estuvieses con quien estuvieses te iba a recordar siempre... ahora estoy sincero y contándote toda la verdad. Pensarás que si lo dejas con el chico con el que estás, seré feliz... es mentira, porque si eres feliz con él, solo me queda felicitarle por el pedazo de persona que se lleva, y desearos que os vaya genial y que si tienes algún problema ya sabes que estoy para todo. Decirte que hay una canción que me recuerda a ti, es nuestra canción: ''Te he echado de menos''.
Bueno, ya no me queda más que decirte, que te deseo lo mejor, que no cambies nunca, que sigas siendo tan especial, y que ante todo... te quiero.

domingo, 10 de junio de 2012

11 meses. 8

¿Qué hago yo ahora sin ti? Todas esas promesas no me han servido para nada, solo para darme cuenta de lo tonta que he sido. Lo tonta que he sido creyéndomelas. Haciéndome ilusiones con ellas. Vaya mierda, ¿no? Y toda para mi. Es nuestra y me la llevo yo toda. Todavía no me lo creo. Me va a tocar perder otra vez, por lo que veo. Siempre voy a ser yo la tonta que se quede aquí, esperando a que vengas. O incluso yendo a buscarte. Pero nunca estás. Nunca. Dime al menos si vas a venir. Y si vienes, dime a donde. Menudo lío todo, ¿verdad? Pues así está mi cabeza todos los días: ''¿Vendrá? ¿No vendrá? ¿Se acordará de mi? ¿Sabrá que le quise más que a mi vida... y que lo sigo haciendo?'' Bueno, deberías saberlo.

sábado, 9 de junio de 2012

11 meses. 8

Puede que no sea la más guapa, ni la más lista, ni la más agradable de todas, ni la menos falsa, ni la que más amigos tiene... bueno, no puede, es así, no lo soy. Pero lo que sí que soy, por encima de todo, es la que más te quiere de todas, la que no va a olvidar ni la última de las lágrimas que soltaste. Si decides volver algún día, si decides hacerlo, yo estaré aquí, esperándote, solo por volver a verte sonreír, por escuchar otra vez como me dices te quiero... esos te quieros que me hacían sacar una sonrisa, esos te quieros que me hacían vivir día a día, esos te quieros que hacían que pudiese con el mundo entero... esos te quieros que algún día se fueron. Y ya no están. Al menos desde hace unos cuantos-muchos meses. Sé que todo está terminado, que no vas a volver... pero por mucho que lo sepa, también sé que te voy a esperar, y que no me va a servir de mucho... pero por intentarlo nunca se ha perdido nada. A mi al menos no me queda nada que perder, porque a ti ya no te tengo. A ti no sé si te quedará algo por perder, pero si algo sé que no vas a perder, va a ser a mi, todo el amor que tengo que darte, todo ese que tengo guardado para aquella persona tan especial a la que después de todo, sigo queriendo. Incluso más que el primer día.

sábado, 7 de abril de 2012

Another summer set to rise.

Pero no será como este, ni la mitad de bueno, y todo por ti, por tu puto orgullo y tu egocentrismo. CÓMETE TUS PALABRAS. ¿Qué? ¿Ricas? Pues si yo fuese tu, me habrían sabido a mierda, porque eso es lo que son, promesas de mierda. ¿Qué he hecho mal contigo para ahora quererte a pesar de todo? Eres una de las personas que han girado mi vida totalmente, por no decir la única. ¿Por qué cojones apareciste? ¿Quién te mandó decirme todas esas cosas que me hicieron sonreír durante esos 5 días? ¿Quién te dio la idea de cogerme de la mano para que todo lo de mi alrededor desapareciese? ¿QUIÉN TE HIZO BESARME? ¿Y POR QUÉ LE HICISTE CASO? Si no lo hubieses hecho, te habrías ahorrado esas putas lágrimas que soltaste y yo me habría ahorrado las mías, que eran de verdad, no como las tuyas. ¿Contento? Supongo que mucho, porque has conseguido en unos días lo que cualquier persona habría querido toda su vida; que alguien no pudiese vivir sin él. 'Sigue adelante, él es un caso perdido', me dicen, 'Una puta mierda que os comáis', les respondo. Yo no soy como tú, yo cumplo promesas, o al menos lo intento, porque no sirve de nada que yo haga de todo si tú no estás ahí, conmigo. Lucha, no me niegues que fuiste feliz.

miércoles, 21 de marzo de 2012

No quiero perderte, asi que no me lo pongas tan fácil.j

Pasa el tiempo y sigo sin ti, aunque creo que esas noches sin luna ya se han acabado, que ahora más que nunca, la luna brilla, la ves todas las noches, y yo ya no te hago tanta falta, ni lo más mínimo, ¿verdad? Vale, pues tú a mí sí, y mucho. Lo que he pasado por ti, estoy pasando, y voy a  pasar, no lo había pasado por nadie, pero contigo hago una excepción, porque aunque fue poco tiempo, fueron muchos momentos, y merece la pena luchar porque sean más. No, no me canso de luchar, tengo motivos, dos en concreto, tú y yo; o si lo prefieres, tengo uno, nosotros. Única persona que ha llorado por mi, única persona por la que merece la pena llorar. Todas esas cosas que tengo ahora no me importan mientras tú no seas una de ellas. Por medio, 3 kilómetros; eso antes, ¿ahora? ... ¿90? Los que sean, el caso es que los hay, pero que quiero que tengas claro que por ti, voy a donde sea, recorro los kilómetros que hagan falta; porque a lo mejor tú ya has olvidado lo que nos prometimos, pero yo pienso cada día en ello, lucho por cumplirlo... Pero yo sola no creo que pueda hacer mucho, me hace falta otro persona que me ayude a levantarme si me caigo, y no confiaría en otra fuerza que no fuese la tuya para darme la mano y poder seguir, contigo, a tu lado, sabiendo que no te tendré que volver a soltar y perderte, no otra vez.

miércoles, 4 de enero de 2012

6


Quier hablaros de una de las personas que ha pasado por mi vida, y que probablemente haya sido la más importante.
Me va a fallar todo el mundo, eso lo sé porque es ley de vida, porque hasta tú lo has hecho... pero eres de las pocas personas que se ha dado cuenta y ha intentado que todo siguiera igual, que un error no lo cambiase todo.
Además has estado ahí siempre que lo he necesitado, y de alguna forma o de otra, cuando no, también.
Repetiría las veces que hiciera falta lo que has sido para mi, te daría 1000 veces las gracias por todo, por cada detalle que has tenido conmigo, y te pediría perdón otras 1000 por haberte dicho lo que te dije, y por haberte fallado.
Tengo que decir, que ahora que no estás a mi lado, todo se hace más difícil y el mundo se vuelve de un tamaño que, sin ti, se me cae encima y me aplasta.
A veces, pienso que todavía estás aquí, y me lo tengo que creer, porque el día que me de cuenta de que no vas a volver nunca, me voy a acojonar.
Te voy a echar de menos.. pero seguro que ahora, estés donde estés y con quién estés, eres feliz.. y creo que entonces merece la pena que te hayas ido, porque me vale sabes que al menos ahora sonríes, es lo único que necesito.
Aunque unos cuantos kilómetros nos separen, yo sé que de alguna forma o de otra, te queda algún recuerdo nuestro, yendo de un lado para otro en tu mente, y supongo que sabes del recuerdo que hablo, y que probablemente sea el mismo que me está matando ahora mismo por dentro, el mismo que está haciendo que no pueda seguir adelante. Si yo lo intento, te lo prometo, pero que no puedo..
Es que ahora no es una cuestión de ''si quieres, puedes'', no.. Que dicen que cuando quieres a alguien harías lo imposible por esa persona.. pero, ¿sabes? yo eso ya no me lo creo. Yo te quiero, incluso más que eso, te amo.. pero si ya hasta me cuenta asimilar que te has ido y no volveré a verte, nunca. Es que hasta me duele pensarlo, y sabes que es verdad, me mata..
No te voy a pedir mucho, sólo que no me olvides, porque pedirte que vuelvas sé que es una auténtica burrada.
Eres mi todo, lo sabes, ¿no? Y lo vas a seguir siendo durante un tiempo, que como mínimo es un siempre. Pero los siempres nunca se cumplen.. asi que me voy a quedar sin nada.
De veras que lo siento.. pero sé que pedir perdón no cambia nada del pasado, pero puede que repercuta en el futuro.. el futuro en el que tampoco estaré contigo.. y me jode. Mucho no, muchísimo.. por que lo que he pasado contigo ha sido.. bueno, no hay ni una puta palabra que lo describa.. es como que a tu lado no me importa nada, que es un ''que le follen al mundo, te tengo a mi lado''.
Y todavía me imagino que estoy sentada encima de ti, con tu brazo rodeando mi cintura, y mi brazo rodeando tu cuello, encima de ese sillón marrón, viejo, con la música a todo volumen de fondo. Y en ese instante en el que me besas, el corazón se acelera.. todavía lo siento, y es inevitable sonreír cada vez que me acuerdo. Fue increíble, porque era contigo, y no habría querido ese momento si hubiese sido con otra persona que no fueses tú.
Todo esto es.. insoportable, ¿sabes? Peor que eso. Ahora tengo que seguir sin ti, y no creo que aguante mucho más sin tenerte a mi lado, sin poder mirarte a los ojos, sin volver a oír tú voz aunque solo se una vez más.
No puedo, enserio. Te lo prometo.. que lo llevo intentando 6 jodidos meses.. y en todo ese tiempo no he conseguido asumir que te he perdido, para siempre. Y ese para siempre es el único que se va a cumplir. Bueno, ese y el de que te voy a querer, siempre. Sea mutuo o no. Vuelvas o no. Pase lo que pase. Es mi para siempre, casi nuestro.